En la calle Cäcilienstraße hay un apartamento en cuyo balcón hay una chica con un vestido de seda rojo, y una soga al cuello. La chica tiene el pelo ondulado y la mirada perdida.
Yo nunca la había visto antes, pero los que pasan junto a mí comentan “Mira, ha vuelto a salir Claudia…”. La verdad es que la miro y me da miedo.
Esta entrada vale por 5 vols de la sección.
Soy el único al que Second Life le parece el mayor globazo de todos los tiempos? Ahora la moda es estar en SL, como si fuera algo divertido. Lo peor de todo son las expectativas que se estan creando alrededor de semejante bodrio: que si marcas que se anuncian, eventos exclusivos, millonarios virtuales y gelipolleces varias.
Ya vendrán las decepciones cuando alguien se dé cuenta que es aburridísimo ir paseandose por ahí y encontrarse a gente que no quiere sexo online…
Si usted es un fan de SL tenga en cuenta que al leer este post un virus informático estará infectando su cuenta cambiando su currado avatar por este otro:
Cuando la conocí, la chica de calcetines rayados no me cayó nada bien, pero la segunda vez que la vi me cambió la impresión. Era ligera como una pluma de mochuelo, y rebosaba fertilidad.
–Hola, ¿cómo estás?
–Bien, ¿y tú?
–Bien también. Hacía tiempo que no sabía nada de ti.
–Ya, andaba ocupada.
Cogía las bolsas con los dedos pulgar, índice y medio, y la sal se la arrancaba de cuajo desde la rodilla hasta el tobillo.
–Como se lo digas a Patricia, me vas a oír.
No sé por qué se pensaba que le iba a decir algo, como si a mí me importara lo que estaba haciendo. Decidí que esa chica no era para mí.
–Adiós.
–¡Espera! ¿Te vas para siempre?
–No, pero me voy por ahora. Quizás vuelva más tarde. Dejo aquí mis bolsas.
–Si te vas, no vuelvas más.
–A ver si te piensas que siempre voy a hacer lo que tú digas.
A ver si me pienso que algún día voy a poder dejar de hacer lo que ella dice.
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Todo buen visitante de Colonia no debe dejar pasar la oportunidad de visitar la cafetería Duddel –R y T ya estuvieron allí–. Buenos productos, buena música, buena camarera, y desde hoy, buenas frases en las puertas de los baños, que nos vienen como anillo al dedo. Procedamos a su lectura (traduzco para una mejor comprensión):
El día que tenía la sonrisa más bonita debería haberse suicidado para que el tiempo no se la arrancara con el tiempo.
Alguien con un ataque de melancolía dejó un zurullo ahí. Pasemos a la siguiente:
El día que más me amó la debí matar para que muriera con la sensación de que estaba en lo correcto.
Esta otra rebosaba ira. Me he identificado más con ella.
Si alguien muere, y era mierda, pienso, que Dios lo tenga en su gloria, y mi ira se diluye como la sal en el agua que me hierve la sangre.
Ésta la he escrito yo, con un PILOT negro y en castellano, para que los futuros visitantes de Colonia la puedan leer sin problemas.
Me tomo un café y me aíslo de todo y de todos. Por ejemplo, no quiero escuchar que ella se quiere disculpar de toda la mierda escupida antaño. O que él por fin se atreve a compartir lo suyo con el resto de la gente.
Ayer ya finalmente explotó. Se encontró con la calle cortada por una manifestación de chicas que reivindicaban el uso de la mentira como herramienta legal de comunicación. Y la policía, que montaba un cordón de seguridad, lo redujo en un instante porque él les recriminaba aquella acción.
Porque él no sabía que la legalidad nace para garantizar la convivencia pacífica.
Una camisa salió de mi armario para decirme la verdad. Desplegó la manga derecha, luego la izquierda, luego estiró el cuello, separó los botones, pero ya nada más, porque murió ahogada en el sudor de mi cuerpo.
Atención al razonamiento de alto nivel del anuncio de Apple.
Si Windows Vista implica comprarse un ordenador nuevo, cómprate un Mac.
Son unos genios del embaucamiento.
Yo sería un poco más honesto y diría:
Si Windows Vista implica comprarse un ordenador nuevo, ponle GNU/Linux.
Venga, yo también juego a esto:
Pues ni lo uno ni lo otro, señorita. Yo la veo ahí, encima de la mesa. ¿Y usted, se siente orgullosa de que su cabeza albergue un pensamiento tan minúsculo? ¿Se le ha ocurrido alguna vez la posibilidad de coger la botella y ponerla delante de sus ojos? Quizás por fin vea que el mundo es mucho más complejo que decir usted es tal porque la botella la ve de tal manera, o viceversa. Dios, que me hierve la sangre.
Hoy estoy que me salgo.
Aunque la RAE recoge en su quinta acepción el uso de apostar para dichos menesteres, desde aquí pensamos que es una horterada y apostamos por su supresión y por el enjuiciamiento criminal de todos aquellos que lo utilicen.
Seguimos con la publicidad, que encontró un filón en:
Queda inaugurada una nueva sección en este blog en la que quedarán registrados aquellos hechos, situaciones o comportamientos que me hacen desear empuñar una katana y emular a la bellísima Uma Thurman en Kill Bill.
La mayoría de ellos son auténticas chuminadas, pero consiguen enervarme de tal manera que exterminaría el género humano con sólo apretar un botón.
El que ostenta el dudoso honor de inaugurar este infame hall of fame es:
Paso de comentar nada acerca de el polémico secuestro de la edición de El Jueves. Todo el mundo lo ha hecho ya. No obstante, me he metido por casualidad en eBay y he corroborado que estamos en un país de especuladores.
Tan sólo unas pocas horas después de la noticia se pueden encontrar 43 anuncios en los que se subasta la revistita de marras (y los que faltan). Algunos, a precios astronómicos. Si estás dispuesto a pagar 200€ por una revista que vale 2,5€, háztelo mirar. Yo, de momento, los he puesto todos en seguimiento para echarme unas risas cuando dentro de unos días los anuncios se cierren con 0 pujas.
Furros!
PD: Por cierto, los de LD todavía no han salido en defensa a ultranza de la libertad de expresión.
Actualización de la PD: Ni han salido ni se les espera.
Ayer me llamó la chica de las bragas blancas. “¿Comemos mañana juntos?” “Claro, cómo no. Compro patatas y huevos, y hago una tortilla.” “Genial, nos vemos a las 3.”
Comimos casi sin dirigirnos la palabra.
-Me tengo que ir ya. Tengo mucho que hacer.
-La próxima vez que quieras comer tortilla española, dímelo más claramente.
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A Josep Piqué lo han dimitido de la dirección del PPC. Hemos echado mano de nuestra fuente de información de cabecera, dado su rigor, y nos hemos encontrado con esto:
“La carta de Piqué, que tardó muy poco en filtrarse, está repleta de acusaciones, insinuaciones y hasta insultos”.
Esperando una carta potente me encuentro con ésto.
Reto del día: Encuentre en menos de dos años los insultos.
7:00 AM, Sabadell, Parada del autobús: El panel de horarios marca que el próximo autobús llegará en 4 minutos. El siguiente, en 26. Me acerco a la marquesina de los horarios y leo que del 17 de Julio al 11 de Septiembre se reduce drásticamente la frecuancia de paso debido al timpo estival.
7:04 AM, Sabadell, Misma parada del autobús: Somos más de quince personas esperando. Cuando por fin llega está más lleno de lo habitual. Debido a que ya va lleno, dos paradas después el autobús no se detiene, dejando en tierra a más de 20 personas. Tendrán que esperar al próximo autobus que pasará en… acertaron, 26 minutos. n 26 minutos está la diferencia entre llegar puntual al trabajo o llegar tarde.
4:00 PM, Sabadell, Zona azul de parking, centro de Sabadell: Dejamos el coche en la zona azul para llevar al niño al pediatra.
5:30 PM, Centro de Sabadell, Parada del autobús: Hemos salido del pediatra y me dispongo a volver a casa con el niño. Imma va a recoger el coche donde lo tenía aparcado para darle clases a un niño a la otra punta de la ciudad. Mientras nos despedimos caigo en la cuenta de que no hemos echado dinero en el parquímetro.
Según el panel, el primer autobús pasa dentro de 6 minutos, los siguientes en 18 y 24 respectivamente. Decido esperar los 6 minutos. Llega el autobús y está abarrotado, con la mala suerte de que somos dos carritos esperando para subir. Cedo amablemente a la mami con cara de estresada la posibilidad de subir y me encamino a cubrir lo 2,5 Km que me separan de casa a pie con el niño, no sin antes cagarme en la p*t* m*dr* que parió a la movilidad, el transporte público y las milongas con las que ciertos individuos se llenan la boca (y de paso los bolsillos).
7:20PM, Casa: Aparcar en zona azul sin poner en un lugar visible del coche el recibo del cánon es motivo de una sanción de 3€ a pagar en las mismas máquinas expendoras. No hacerlo en ese momento conlleva una multa de unos cuantos euracos.
Atención, pregunta: Adivinar en menos de 5 milésimas de segundo cual de los dos servicios (transporte colectivo de Sabadell y Recaudación de tributos / Impuestos de Sabadell) es gestionado de una manera más eficiente.
Estoy a punto de acabar la descomunal (en todos los sentidos) Historia de la decadencia y caída del Imperio Romano y me encuentro a las puertas de las vacaciones sin ningún libro en la recámara. Y eso es muy grave. Es gravísimo.
Así que abro concurso público de recomendaciones. No hay premio en metálico ni en especie, pero aquel que consiga que compre su recomendación será honrado en este blog con la púrpura imperial.
Algunas pistas:
Al final he dado muchas pistas, asi que espero vuestras recomendaciones. A ver si me alegrais el verano.
