The end of the music

Hoy U2 ha vendido 90.000 entradas para su concierto en Barcelona. A las 9 de la mañana la cola daba toda la vuelta a la manzana del Triangle (que yo lo vi) para comprar las entradas en nuestra querida FNAC. La más barata costaba 57 euribors, la más cara entorno a los 150. Si sacamos la calculadora y aplicamos un precio medio por entrada de 60€ nos salen unos 5,4 kilazos que los barceloneses se han dejado en menos de una hora. Restando lo que el Barça se quedará en concepto de alquiler (calculo que un milloncejo), gastos varios de gestión, montaje, logística, las gafas de sol de Bono, etc. cada unos de los componentes de la banda se puede embolsar fácilmente medio millón por ese concierto. De la segunda guitarra que se oye en sus conciertos aún no tenemos notícias. Hay varias escuelas de pensamiento en torno a este fenómeno: unos sostienen que es el espíritu de un barón irlandés, otros que es una simple grabación en cassette; por lo que creemos que no saldrá muy caro su concurso.

En fin, que parecen rentables esas tres horas de trabajo. Así que no me vengan con que las mal llamadas descargas ilegales estan acabando con el negocio de la música porque me parto de la risa. Tampoco me vengan con que U2 son un caso aislado, junto con los Rolling, Madonna o el cansino de Bruce. No, porque los que no se ganan la vida con los conciertos no venden tampoco un puto disco.

Felicidades a los afortunados, que podrán escuchar (otra vez) Where the streets have no name, With or without you, One o alguna de las nuevas en un montaje de luz y sonido apabullante. Con un poco de suerte Bono pida una pizza en directo o el segundo guitarrista salga a saludar.

Mano dura

Crisis económica, paro, cierre de empresas.

Desprestigio de la clase política, corrupción, ineptitud.

Iniciativas populares reivindicando endurecimiento de penas, cadena perpétua.

Se están reuniendo muchas de las condiciones necesarias para que los de siempre empiecen a pedir «mano dura». Permanezcan sintonizados.

Libros: Vacas, cerdos, guerras y brujas

Marvin Harris es uno de los mejores divulgadores de la antropología, algunos de sus manuales son de lectura recomendada en la universidad y la mayoría de su obra traducida al castellano está editada por Alianza, por lo que no hay excusa. En Vacas, cerdos… pretende dar respuesta a varios «enigmas» culturales como el tabú del cerdo y el mesianismo de los judíos o la caza de brujas de la Europa del XII-XIV. Con un estilo ameno y conciso (sus capítulos apenas sobrepasan la veintena de páginas) se trata de una lectura perfecta para ratos aislados, de hecho me lo he leído entre aeropuertos. Toda su argumentación se basa en como las condiciones materiales condicionan las costumbres culturales de los pueblos. Espectacular el último capítulo, dedicado a los movimientos new age del final del siglo XX. No deja títere con cabeza.

Recomendadísimo.

4/5

Forbes

Recientemente se ha publicado la lista de los más ricos de 2009 y en España nos hemos puesto cachondos al comprobar que un paisano ha alcanzado el top 10.

La lista vendría a quedar así:

1. William Gates III
2. Warren Buffett
3. Carlos Slim Helú
4. Lawrence Ellison
5. Ingvar Kamprad
6. Karl Albrecht
7. Mukesh Ambani
8. Lakshmi Mittal
9. Theo Albrecht
10. Amancio Ortega

En la lista subyace un aspecto que merece comentario. De los diez, la mitad se han hecho ricos vendiendo productos de baja calidad. Gates (Microsoft), Kamprad (Ikea), los Albrecht (Aldi) y Ortega (Zara). Conclusión: Ahórrate la pasta del master, ya sabes lo que funciona en el mundo de los negocios.

Onze de oro

Estos son los 11 + 3 de Anfield.

Casillas: A los dos minutos ya había salvado dos. No se le puede pedir más.

S. Ramos: Que alguien le explique a este chico que el futbol es otra cosa.

Cannavaro: Nápoles espera tu regreso.

Pepe: De la defensa es el único que se salva. A veces se le va la olla un poco.

Heinze: Si Sir Alex Ferguson lo dejó marchar sería por algo. Con Tévez no le pasa lo mismo.

Lass: Canonización ya.

Gago: No recuerdo haberle visto jugar un partido bueno en tres años. Para que te comparen con Redondo no basta con dejarte el pelo largo.

Sneijder: En una baja forma alarmante. Debería ser uno de los pilares junto con Huntelaar dela renovación de la plantilla.

Robben: No era su eliminatoria. No encuentra su sitio en el equipo. Una pena.

Higuaín: Otra milonga argentina. Cuando sea indiscutible con la albiceleste que me avisen.

Raúl: Ya vale.

Van der Vaart: Nunca fiches después de una Eurocopa.

Marcelo: No tiene nivel ni para jugar en el Sabadell.

Guti: Que se prejubile.

Felicidades a los ganadores. Da envidia ver como un histórico inglés, que hace casi veinte años que no gana la liga de su país tiene la capacidad de mantener a un gran entrenador durante tanto tiempo sin las prisas ni urgencias (y papanatas varios) que acechan a esa máquina trituradora de personas que es el Real Madrid.

32 minutos

Es lo que ha tardado el tío de Antena3 en anunciar la película de dan después del fútbol. 32 minutos es lo que le ha durado el Madrid al Liverpool en Anfield. MENUDO BAÑO. El año que viene será.

Encuesta: Velocidad lectora

Nuestro departamento de estudios de mercado pretende medir la voracidad lectora de la audiencia. Sea tan amable de dedicar un minuto a responder:

Gracias.

Libros: El Gen Egoísta (Fail)

Fallé. 30 páginas antes de acabarlo. No lo he podido resistir. Demasiado para mi. La obra que hizo famoso a Richard Dawkins (uno de los científicos que apoyó el bus ateo tan de moda en estos días) se ha pasado más de un año en el fondo de mi bolsa.  Finalmente y tras un intento de 10 páginas de reanimarlo, ha fenecido entre mis manos. Con él se va uno de los retos de 2009. Descanse en paz.

3/5 a pesar de todo.

Libros: Corre, Conejo

Los que me conocen ya saben de mi necrofilia literaria. En enero falleció John Updike y, aprovechando que unos de los retos lectores de 2009 era leer la GNA, la primera novela de Conejo era una buena opción. Como episodio realmente no sea esa gran novela americana, pero es muy posible que la tetralogía (o pentalogía, según se mire) se aproxime bastante.

Harry «Conejo» Angstrom abandona a su mujer (embarazada, casi alcoholica y un poco tonta) de un día para otro. Harry no tiene ninguna habilidad especial, de hecho no es que tenga muchas luces tampoco, pero decide reencontrarse con lo que fue un pasado exitoso en el baloncesto de instituto. Ello le lleva a contactar con su antiguo entrenador…

Me resulta realmente dificil explicar más de la novela, del estilo del autor y de sus brillantes imágenes. Por 8,95€ se lo leen ustedes. Que lo disfruten.

4/5

Manual para hacer telediarios

Instrucciones:

Ponga imágenes de los líderes politicos criticando las acciones de los del partido contrario, preferiblemente en un auditorio con fondo de simpatizantes y banderolas. Máximo 5 minutos.

Realice un seguimiento exaustivo del clima español, recuerde que el cambio climático se manifiesta de mil formas distintas. En invierno, nevadas, temporales (no se olvide de medir las olas) y niños que no pueden ir a sus escuelas rurales. En verano, planos con termómetros urbanos y viejas mojándose los pies en una fuente darán el toque pintoresco. Las referencias históricas de temperaturas máximas aportarán el rigor necesario. Mínimo 15 minutos.

Una incursión en noticias curiosas o de temporada (la tomatina de Buñol, el relojero de la puerta del Sol en nochevieja, los sanfermines) pueden sacar del apuro en esos minutos muertos que faltan hasta que llegan los deportes. Entre 5 y 10 minutos.

Ponga toda la carne en el asador en la sección de deportes. Especial énfasis en los que emite su cadena. No escatime en anécdotas, declaraciones o aficionados increpando a los jugadores en horas de trabajo. Deconstruya la narrativa tradicional e intercale los goles con planos graciosos de hinchas con sombreros imposibles. El orden de los goles es lo de menos. Si se deja alguno tampoco pasa nada. Como colofón, un intercambio de comentarios humorísticos entre los presentadores despierta siempre una sonrisa de complicidad en la audiencia. Nunca menos de 20 minutos.

El toque cultural puede darlo un periodista jóven con ganas de sorprender. Envíelo a cualquier festival de cine o exposición y él sacará lo mejor de sí mismo. 2 minutos.

Finalmente, de paso de una puta vez a Mónica López.

Películas: Tropic Thunder

Descerebrada, irreverente, loca. Es la mejor película sobre la guerra de Vietnam, pues es la metapelícula de Vietnam. No se entiende la cultura norteaméricana de los 70 y 80 sin la catarsis que supuso para la población toda una serie de películas excelentes como Apocalipse Now, El cazador, Platoon o La chaqueta metálica. Tropic Thunder extrae la esencia de todas ellas y con un postmodernismo lacerante alambica los estereotipos de Rambo y Braddock en una orgía visual y sonora. Ben Stiller, el más panoli de todos, llega a las cotas de Los padres de ella acompañado de actores de relumbrón y tapados como Nick Nolte o Tom Cruise, en la que puede ser la mejor interpretación de su carrera.

El anterior párrafo viene a decir que la película es una mierda, pero te echas unas risas. 2/5